东北插班生-第06集

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• 来自网友【哎呀妈呀】的评论昨晚做梦，梦见自己走在堆满各种沙土、道路被挖得坑坑洼洼的工地上，沿着墙根有一条类似悬崖峭壁的小径，看别人鱼贯而过，但我不敢走。无奈回到家我想去上班，却发现找不到工作服，母亲还把我的鞋子穿走了，我只能穿着她的鞋。找到母亲我跟她换了鞋，却发现鞋子已经被母亲穿破了。我不知道这个梦是什么意思，是否隐喻着原生家庭母亲对我的强势控制，她穿着我的鞋，象征着霸占了我的人生道路，却让我无路可走呢？从小到大，我都有意识或无意识地乖乖扮演母亲眼中 的乖孩子，连几乎所有亲戚长辈对我的一致评价都是，“这个娃儿乖得很，文善得很呐。”可没想到长大后，我内心的焦虑痛苦、不安绝望却如滚滚江河无穷无尽。这么多年我感觉自己最大问题就是习惯性拒人于千里之外，总是抱着无意识心理防御的态度，把自己紧紧包裹起来，尽可能不让他人靠近，同时我也不主动靠近他，愣是差点把自己活成了孤家寡人。还好老天爷怜悯我，让我有妻子、有朋友、有工作。我发现自己在跟人交往中往往容易无意识地走极端，看人的眼光非黑即白，绝对完美主义，要么把对方彻底视为自己人，拉进自己心里；要么就因为对方一点点缺点和问题，而不再跟对方来往。同时对待所谓的自己人，我习惯于强势控制对方；而对待陌生人，则与之拉开足够远的心理距离。比如对待妻子这个我放进心中的人，我感觉自己完全放松没有压力，可以在妻子面前随意做自己，甚至更进一步，我总喜欢在各种鸡毛蒜皮方面尽可能控制妻子，让她必须听我的，就像小时候母亲对我的强势控制一样。幸亏妻子天性温和善良、还有些软弱，所以她大多数时候都会顺着我。再比如前几年在工作中，我跟一位同事相处挺好，我们对文学写作等有着共同的兴趣爱好，聊得挺投缘，很快就成了几乎无话不谈的好朋友。但在后续工作中，因为我的一些嫉妒情绪却最终跟这位同事的关系越走越远。现在回想起来，我感觉自己彼时待人处世特别不成熟，要么无意识地把朋友想象得十全十美，俩人要好时恨不得把心都掏给对方；而一旦我觉得对方有什么缺点和问题（这甚至是我自己想象出来的），似乎立刻就会觉得对方一无是处，马上就恨不得跟对方割袍断义，老死不相往来一样。以上两个小例子，反映出我平时跟人交往的深层无意识心理，其实就是追求或捍卫所谓的“全能自恋感幻觉”——在意识层面，我跟周围同事朋友日常交往也很自然、客气之类；而在无意识层面，我则习惯性地把对方视为满足自我全能自恋心理需求的工具。只有像妻子那样完全顺从于我的人，才能充分满足我的全能自恋心理，从而被我彻底接纳，把妻子当成了我的一部分“物质自我”的自然延伸。而像其他朋友同事之类，他们日常一系列做法一旦破坏了我的自恋幻觉，那么我立刻就会跟对方拉开足够远的心理距离，不给对方伤害或破坏我的“全能自恋感”的任何机会。当然，我的这种无意识把他人视为满足自我全能自恋心理需求工具的“人际交往观”，是特别幼稚不成熟的，是一种典型的巨婴心理。在人我交往中，我会尽可能利用对方满足自己的自恋心理（无意识层面）；而在我人交往中，我则习惯性地想要超越对方、打压对方，仿佛觉得只有高高在上，“做人上人”，才能充分维护自己的心理优势与生存安全感。比如早年求学期间，我一直在疯狂努力学习，几乎每次考试都是全年级前几名，但对与同学的日常交往却并不在意。如今反思自己当年的这种生活态度，在无意识层面就是渴望通过努力学习来超越别人，从而维护在同学群体中的心理优势地位与生存安全感；同时更重要的是，通过优异成绩赢得家长、老师等权威人物对我的认可与接纳。成年参加工作以来，我也长年累月疯狂工作，渴望取得超越于普通同事的优异业绩，一方面通过这种方式取悦上级和所在组织，获得生存发展物质保障；另一方面还是要通过所谓优异业绩来无意识地维护自己的同事群体中的心理优势地位和安全感。这种做法是多年来我一直无意识坚持的生活方式或人生风格，似乎已经内化到骨子里去了。为此我时常给自己过大心理压力，激励、乃至强迫自己努力用功、认真工作。我感觉多年来自己的神经一直是紧绷的，始终学不会顺其自然、放松身心，就更谈不上什么轻松惬意享受人生了。最根本的原因就是，我感觉自己似乎缺乏内在安全感，在潜意识内心深处无法信任别人，总是无意识地把别人视为生存竞争对手或者对自己的威胁；于是非要在学业、工作业绩上超越他人、打压他人，才能尽量维护自己内心一点点的安全感和生存稳固感。这是多么可怜的一种人生态度啊。个体心理学创始人阿德勒先生早就说过，人生追求优越感是死路一条。很多时候我们之所以一根筋盲目追求人生优越感，牺牲了大量心血与时间，疯狂追求金钱、事业成功及高高在上的社会地位，渴望成为人上人之类，是因为在潜意识内心层面，我们对他人不信任、乃至怀有内心压抑的巨大愤怒与敌意。我们无法放心地相信他人，通过信任他人、相互扶持、温暖惬意地活在这人世间，甚至无法相信自己，只会一根筋地不停逼迫可怜的孤零零的自己，奋斗奋斗再奋斗，努力努力再努力，去创造业绩、产出价值，去超越他人，去做人上人。唯此一途，才能满足或维护自己内心可怜的一点点安全感与生存稳固感，进而才能与自己内心深处的无价值感、无意义感、无自尊感尽可能绝缘。我们不敢放松、不敢失败，不敢想象自己即使疯狂努力了之后，依然只是一个业绩平平、能力平庸的普通人该怎么办？我们无法接受自己本身就是一个普通人这样一个客观事实，我们不仅追求要高高凌驾于他人之上，也更加追求高高凌驾于自我自然天性之上。就算我们付出千辛万苦而侥幸成功，我们内心依然没有鸟语花香，而是一片荒芜。最根本的原因是我们多年来一直无意识地隔绝了自己、无意识地隔绝了他人，一根筋地非要通过追求所谓“世俗成功”来取悦外在权威，同时来隔绝埋葬潜意识内心深处那个脆弱自卑、惶恐不安的内在小孩。阿德勒说过，人生幸福三指针，即自我接纳、他者信赖与他者贡献。如果我们想要过上真正幸福美好新生活，想要真正实现内心自由自在、自信豁达的内在成长，首先要做到自我接纳，敞开心扉接纳那个真实普通、乃至自卑脆弱、绝望不安的自己。在此基础上要培养“他者信赖”的勇气，以平等尊重、有边界感的原则去跟人交往；再进一步则要追求他者贡献，为家庭、为组织、为社会贡献心血智慧，而非为了追求所谓自我优越感而拼命。如此一来，我们就会一点一滴既实现内心成长，又一步步构筑起与他人和谐相处的“共同体感觉”。我们内心既轻松自信，又会在与人交往中体验到温暖融洽、豁达安适的美好情感。就像前一段休假有幸观赏的搞笑网剧《东北插班生》中的王虎一样，我希望自己像王虎一样跟人交往自然放松、平等尊重，甚至还时不时带点小幽默；而不能像剧中那个班长贾布斯一样，无意识追求所谓超越于他人的优越感，进而把自己活成了人见人厌的孤家寡人。希望在后续人生中，能够在保持正念觉察基础上，多多采取平等自尊、有边界感的态度或原则，跟人进行人际交往和互动沟通。不要无意识地把他人视为对自己的威胁，或者满足自我全能自恋心理需求的工具；而是要把他人、把自己都视为独立自尊的个体，既相信自己、又信任他人；既自我关怀、又关心他人；与人互帮互助、和谐相处，好好活在这珍贵而短暂的人间吧。
• 来自网友【沉入海底的鲨鱼】的评论全程爆笑 完美的一季